Esselamu-alejkum!
Poštovani,
Potreban mi vaš savjet u vezi mog braka. Prije nego što vas pitam za savjet neophodno je da vas detaljno upoznam sa problemom.
Ozenio sam se prije 3 mjeseca. Djevojka koju sam ozenio potice iz mijesanog braka. Otac joj je katolik a majka muslimanka ali vjeru uopce ne praktikuju. Obiljezavaju samo krscanske praznike kao sto su bozic i uskrs ali vjeru u ostalim segmentima zivota uopce ne praktikuju. Prije nego sto sam tu djevojsku ozenio, naravno razgovarali smo i na temu vjere jer bez dogovora o vjeri ja ne bih bio pristao na brak.
Razgovarali smo o vjeri, ja sam joj postavio neka pitanja u vezi Boga, ona je rekla da vjeruje u Boga ali to ne ispoljava ni na kakav nacin. Rekla je da nije ni krscanka ni muslimanka. Onda sam joj ja poceo pomalo govoriti o vjeri, o ovom zivotu i tome sta nas sve ceka poslije smrti. Ona je izgledala zainteresirano u sve sto joj govorim. Savjetovao sam joj da prije nego se vjencamo da prihvati islam i da se serijatski vjencamo. To joj je u pocetku tesko palo ali je ipak prihvatila. Naravno, ja sam se trudio da joj objasnim onoliko koliko je ona to bila spremna i voljna da saslusa i prihvati. Rekao sam joj da cu je odmah zeniti ako sve to prihvati. Poceli smo razgovarati o braku intenzivno. Naravno prije vjencanja ona bi prihvatila islam i vjencali bi se serijatski.
Naravno rekao sam joj da samo prihvatanje islama nije dovoljno nego da ce morati i klanjati i pridrzavati se ostalih propisa. Ona mi po tom pitanju nije dala nikakvo obecanje ali je rekla da ce se potruditi da i to zadovolji, a ja sam joj obecao punu podrsku i razumijevanje. Njeni roditelji se u pocetku nisu slagali sa serijatskim vjencanjem a nismo ih ni obavjestavali o tome da ce ona prihvatiti islam. Međutim, nakon tri mjeseca, i oni su pristali na serijatsko vjencanje, a djevojka je izrazila zelju da se to obavi u tajnosti, u nekom drugom gradu i ja sam na to pristao kako bih joj maksimalno olaksao.
Odredili smo datum (opcinskog) vjencanja, a ja sam zakazao termin u jednoj dzamiji poslije jacije namaza a to prilikom bi ona prihvatila islam i vjencali bi se serijatski uz validne svjedoke (njena prijateljica, moj bivsi cimer i moja sestricna). Serijatski smo se vjencali 12 dana prije opcinskog vjencanja a tada je bilo vec sve spremno i isplanirano.
Dosao je i dan serijatskog vjencanja. Djevojka mi je bila jako nervozna i bilo je tesko sa njom komuncirati. Obavili smo sve po propisu. Poslije vjencanja smo otisli kod moje kuce da popijemo kahvu a ona je bila jako nepristupacna i ljutita.
Sutradan smo se vidjeli na kahvi i ona mi je tom prilikom rekla da je to sve uradila samo zbog mene i da je to sve sto je ona mogla uraditi sto se tice vjere i da od nje nista vise ne trazim i da je prihvatim takvu kakva jest. Ja nisam nista na to rekao jer je bila veoma uzrujana i ocito joj je to sve tesko palo. Samo sam je saslusao.
Poslije nekoliko dana smo se i opcinski vjencali. Poceo je zajednicki zivot. Ja svaki dan obavljam namaz a vrlo cesto ustajem i na nocni namaz. Mojoj zeni to ne predstavlja nista i ravnodusna je prema svemu tome. Nakon nekoliko dana, ja sam je pozvao da zajedno pogledamo neko vjersko predavanje na kompjuteru a ona je to odbila rekavsi da je mi je rekla svoje misljenje o vjeri. Nakon toga, jos sam je u dva navrata pozivao i cesto je indirektno pozivam da cita prevod Kur’an, da pogleda neko predavanje ili prezentaciju, savjetujem je o tome sta treba a sta ne treba ali svaki put dobijem negativan odgovor. Sta god da joj govorim o vjeri, bilo da joj govorim o dzennetu ili dzehennemu, ona kaze da ona ne osjeca potrebu da se moli Bogu, da mu se zahvaljuje i da se ona jednostavno ne vidi u tome. Kaze da vjeruje u Boga ali to ocigledno nicim ne zeli ocitovati niti potvrditi. Ne znam kako da se postavim prema svemu tome. Znam da sam muz, znam da sam pastir svoje porodice i da cu za to biti pitan, duznost mi je da je pozivam u vjeru ali ona mi je zadnji put rekla da ako ne mogu da je prihvatim takvu kakva jest, najbolje je onda da se razvedemo. Ja na to nisam nista rekao jer se bojim da cu dodatno zakomplikovati situaciju.
Hvala Allahu, s.w.t., ja nastojim svaki dan da sto vise naucim o svojoj vjeri, nastojim da prakticiram sunnet a primijetim da to njoj smeta iako mi to ne govori direktno. Svaki put kada ja gledam neko predavanje, njoj to bude smijesno ili ako ne brijem redovno bradu, to njoj predstavlja problem.
Na zidu se nalazi kalendar sa takvimom i slikama dzamija, a na polici se nalaze Kur’an i jos 2 islamske knjige koje ona redovno uklanja kada dolazi neko od njene rodbine, a nikada ne cita. Kada joj dolazi otac, ona zeli da ga pocasti alkoholom a ja to naravno ne odobravam ali ona ipak kupi i pocasti ga. Alkohol koji ostane izbacim iz kuce a njoj to bude smijesno. Kada se ponekad nadje u svom zenskom drustvu (koje je ne zna islamske propise), ima obicaj da popije casu vina sa njima. Savjetovao sam joj da se pozdravlja selamom. Objasnio sam joj znacaj i ispravnost toga ali ona nije nikad nekog tako pozdravila, cak ni moju rodbinu. Kada neko nazove selam dolaskom u moju kucu, ona odgovara sa ‘zdravo’ ili ‘kako ste’.
Naravno da sam razgovarao sa njom o svim ovim gore navedenim pitanjima i problemima prije braka. Nisam joj nista naredio ili preporucio a da nisam obrazlozio razlog. Ona je sve to precutno odobrila i potvrdila ali sada je situacija takva kakva jest. Mene zanima, kakav je moj status po serijatu. Da li mi je dozvoljeno da nastavim zivot sa suprugom pozivajuci je u vjeru ili bi bio bolji razvod s obzirom na prijetnju razvodom koju mi je ona uputila i okolnosti u kojima se nalazim. Kakva su moja prava i obaveze ako ona nastavi sa svojim haramima, kako da postupim ako mi ona bude osporavala praktikovanje sunneta ili ako mi sutra bude osporavala strogi islamski odgoj djece?
Ja se samo uzdam i oslanjam na Allahu s.w.t. jer je On jedini koji okrece ljudska srca ka istini.
Neka vas Allah s.w.t. nagradi,
U IME ALLAHA MILOSTIVOG SAMILOSNOG
We alejkumus selam cijenjeni brate;
Odgovor na tvoje pitanje zahtijeva puno više prostora od onoga koji mi možemo putem teksta na ovoj stranici da ti pružimo ali ću se potruditi uz Allahovu pomoć da budem što preciznija i jasnija u odgovoru. Stoga, nemoj mi zamjeriti ako budem previše direktna i ako odgovor ne bude godio tvome srcu, jer vidim da si uložio puno truda i da ti je veoma stalo da se taj brak ipak održi…
Brate moj, veoma često se desi da živimo u iluzijama koje smo sebi satkali od velikih želja i snova za koje smo bili sigurni da će postati java, a kako vrijeme prolazi uvjeravamo se da se ti snovi polako raspršuju i povratak u realnost zna biti veoma bolan.
Mislim da se ti sada nalaziš u toj fazi kada ti je sve jasno ali ipak ti je lakše da podijeliš sa nekim drugim očekujući da će ti on dati makar lažnu nadu ili potvrditi tvoju strepnju.
Sanjao si o sretnoj porodici i braku sa voljenom ženom koja će spoznati ljepotu života u Islamu onoga dana kada bude blizu praktičnog obavljanja svih islamskih dužnosti. Očekivao si da ćeš brakom riješiti sve tvoje dileme i da će i tvoja supruga shvatiti koliko je lijepo živjeti Kur’an i Sunet. Mislio si da je na to nećeš morat prisiljavati i da će to sa zadovoljstvom prihvatiti onako kako si ti prihvatio, jer dobro poznaješ ljepotu pokornosti Allahu…
Sad si shvatio da ona ne samo da ne želi da bude vjernica već se i izigraje sa vjerom i daje ti na znanje da će ona postavljat svoja pravila te uprkos tome što zna da te povrjeđuje, ipak svome ocu kupuje i toči alkohol u tvojoj kući a i sama popije vino sa svojim sličnim prijateljicama.
Ukoliko te istinski voli i poštuje, tada, sigurno da ima poštovanja i ljubavi prema tebi, tako nešto nebi radila ili bi bar imala malo stida pa bi to radila u tajnosti, a ne na način da ti jasno daje na znanje da se ona nema namjeru promijeniti. Na kraju i sama ti je dala izbor između Islama i razvoda braka sa njom. To je veoma ružno i drsko sa njene strane, jer nije ostavila ni najmanju trunku mogućnosti da će da razmisli da se promijeni ….
A Uzvišeni Allah kaže: “O vi koji vjerujete, sebe i porodice čuvajte od vatre čije će gorivo ljudi i kamenje biti, i o kojoj će se meleki strogi i snažni brinuti, koji se onome što im Allah zapovijedi neće opirati, i koji će što im se naredi izvršti.“ (At-Tahrim, 6)
Mi smo dužni da vodimo računa o imanu i ahlaku sebe i svojih porodica i na tome moramo ustrajati bez obzira koliko nam bilo teško jer smo mi pastiri svojih stada a muž je pastir svoje porodice.
Prenosi Ibn Omer, r.a.,: “Čuo sam Poslanika, sallallahu alejhi we sellem, kada je rekao: “Svi ste vi čuvari i svi ćete biti pitani za ono što čuvate; vođa (imam) je čuvar i biće pitan za ono što čuva, muž je čuvar svoje porodice i biće odgovoran za nju, žena je čuvarica u kući svoga muža i odgovorna je za ono što joj je povjereno na čuvanje i sluga je čuvar imetka svoga pretpostavljenog i odgovoran je za njegovo čuvanje.” (Buhari)
Muž je dužan da svoju suprugu poduči onome što ne zna o Islamu a ti si to uradio brate moj i pokušavao na više veoma mudrih načina da je savjetuješ, međutim, očigledno da to nije doprlo do njenog srca i što je još gore, njoj smeta tvoj iman, a šejtan prokleti djeluje na različite načine na isnana i ukoliko uzmemo u obzir da naš iman nije uvijek na istoj razini, već on raste i pada, tada moramo voditi računa o tome da se družimo sa osobama koje će pozitivno, a ne negativno, uticati na naš iman.
Nakon svih poduzetih mjera ka popravljanju njenog stanja, muž je dužan postupiti po onome kako Allah Sveznajući kaže: “…A one čijeg se neposluha bojite, posavjetujte, a onda se od njih u postelji rastavite…“
Pod ovim se podrazumijeva da sjedneš i otvoreno razgovaraš sa svojom suprugom o svojim ciljevima i uslovima u kojima želiš da gradiš brak i porodicu. Objasni joj da si ti osoba koja se drži Kur’ana i Suneta koji ti naređuje da vodiš računa o moralu i imanu svoje porodice i da iz tog razloga insistiraš da se izjasni hoće li ona da se prihvati islamskih dužnosti i obaveza a kloni svega onoga što vodi u propast. Ultimatum koji je ona tebi dala, postavi ti njoj, i jasno joj daj na znanje da je tebi preče Allahovo zadovoljstvo nego njeno. Iako je ona drska prema tebi i nije pokazala ni najmanji stepen poštovanja i samilosti, ti budi milostiv u pozivanju u vjeru jer u „vjeru nema prisile, pravi put se jasno razlikuje od zablude“.
Ukoliko odbije, tada joj daj vremena da još jednom razmisli i neka to bude vaše razdvajanje u postelji.
Potrudi se da joj obezbjediš razgovor sa nekog sestrom vjernicom koja će joj pokazat ljepotu života u Islamu i koja će je na mudar i blag način upoznati sa islamskim propisima, koji bi imali za cilj pokazivanje lijepe slike žene u Islamu sa svim njenim čarima i osobenostima i da joj razbije određene strahove ukoliko ih ima.
Ukoliko se ni nakon tog vremena razdvajanja ne promijeni, tada brate moj, neka ti nimalo ne bude teško da joj ispuniš želju i daš razvod braka! I, ne zaboravi, ko god ostavi nešto radi Allaha, Allah će mu nadomjestiti boljim. Mi sada ne znamo šta je to što je bolje, da li je to neka čestita vjernica koja će upotpuniti tvoj iman, ili će ona, nakon što te izgubi shvatiti vrijednost blagodati koju je imala, ali sigurno da će ti tvoj Gospodar podariti ono što je hajr za tebe.
Prije nego što bilo kakav korak poduzmeš, klanjaj istihara namaz i savjetuj se sa svojim Gospodarom, koji će ti podariti hairli izlaz, a ukoliko osjetiš teret zbog ljubavi koju osjećaš prema njoj sjeti se sljedećeg hadisa:
Prenosi Ebu Hurejre r.a., a biljezi ga Ebu Davud, hadisu u kome Allahov Poslanik Muhamed a.s. kaze: “Tri osobe neće ući u džennet niti će Allah dž.š. na Sudnjem danu u njih (po) gledati: dijete neposlušno prema roditeljima, razgolićena žena koja se poistovjećuje s ljudima (tj. oblači mušku odjeću) i čovjek koji ne vodi računa o moralu svoje porodice.”
Nije jedna žena, koja je nastala od smrdljive kapi, vrijedna zabrane ulaska u Džennet, bilo kom mu’minu pa ni tebi brate moj. Mi smo dužni i obavezni da vodimo računa o moralu naše porodice, a ti danas ne možeš da njoj zabraniš kupovinu i služenje alkohola u tvojoj kući, ne možeš da joj zabraniš konzumiranje vina, niti da joj omiliš svoj namaz i bradu…. Kako bi mogao da joj omiliš odgajanje djece u Islamu??? A babo ima dužnosti i prema nerođenoj djeci a, osnovna dužnost je da mu obezbjedi hairli majku, čestitu vjernicu!!! Nije ona vrijedna tvog imana i tvog sabura i neka ti srce nimalo ne bude tužno zbog gubitka, jer ti zaslužuješ mir i spokoj sa čestitom vjernicom.
Molim Allaha, a ovim tekstom, pozivam i sve druge čitatelje da upute dovu, da tvoju suprugu uputi na Pravi put, da joj omili Islam i vjerovanje ili da ti je zamijeni boljom koja će ti pomoći, a ne otežavati put do Dženneta. AMIN!
Nema komentara:
Objavi komentar